TRUCOS PARA MEJORAR LA RELACIÓN DE PAREJA

Ahora en aprenderT, también hay una sección dedicada a los más adultos y la intervención en los problemas de pareja. Éstos muchas veces están invisibilizados porque nos da vergüenza reconocer que no hemos sido capaces de poder solucionar nuestros conflictos en la más estricta intimidad. Pero desde aprenderT, queremos que entendáis que éstos cada vez son más comunes y el reconocer que necesitamos ayuda externa es de valientes.

Cuando uno se inicia en la terapia de pareja, la labor principal del terapeuta es saber cuál es el origen de los problemas y cuáles son las demandas que cada parte de la pareja hace. Y a partir de ahí, establecemos el tratamiento a seguir.

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Sabemos que cada pareja es diferente en la personalidad de cada uno y la manera en que funcionan en conjunto pero, al final, las dificultades que se producen en la relación suelen ser parecidas. Por eso, desde aprenderT y siguiendo a Francisco Javier Labrador, reputado psicólogo de pareja, queremos facilitaros unas pautas, que solemos marcar como tareas para casa, para así hacer que las interacciones sean más positivas.

  1. Planificación del tiempo: debido al incremento del horario laboral y las presiones que recibimos en nuestros trabajos, es fácil que caigamos en la rutina y en las obligaciones y olvidemos disfrutar de tiempo de ocio. Realiza junto a tu pareja tu propio calendario semanal y ver que disponibilidad tenéis para compartir tiempo juntos y equilibrarlo de forma consensuada con las actividades que se hacen en solitario. Una variante a esta técnica es la planificación de actividades agradables, que mantendrá un clima emocional positivo en la pareja y que consiste en crear una lista de actividades que os agraden a los dos.
  1. Pille a su pareja haciendo algo agradable: entre los dos se acuerda que se van a realizar actividades gratificantes para el otro y la tarea de cada uno es detectar qué está haciendo el otro por él y reconocérselo. Muchas veces, damos por hecho que la pareja tiene que actuar de determinada manera y no agradecemos los esfuerzos y sacrificios que están realizando por nosotros. La mejor manera para que una conducta se repita es reforzarla.
  1. Día del amor: la idea principal que se sigue con esta tarea es que no esperemos a que la otra persona cambie, sino que el hecho de tener detalles con el otro hará que la otra persona se muestre más receptiva. Os recomendemos que busquéis un día aleatorio y, sin previo aviso, realicéis el mayor número de conductas agradables para vuestra pareja.
  1. Caja de los deseos: es muy fácil de llevar a cabo y es que consiste que cada miembro escriba en un papel, de diferente color, detalles que le gustaría rcaja-deseosecibir por parte de la otra persona. Cuando a uno le apetezca puede ir a esa caja a cumplir alguna de las actividades agradables de la otra persona y ver cómo se sorprende.
  1. Hacer visible la reciprocidad: muchas veces no somos consciente de nuestras conductas pueden molestar al otro o no agradecemos lo que el otro está haciendo por la relación. Por ello, este ejercicio es útil si apuntamos cinco conductas que estáis realizando y pensáis que son agradables para la pareja y otras cinco conductas positivas que tu pareja está realizándote y que las consideras agradables. Lo importante es que ahora se vean coincidencias en las listas de ambos.
  1. Contrato conductual: en este caso hay que especificar con la precisión, la frecuencia y la duración de la conducta que queremos modificar, así como las consecuencias que puede tener el hecho de la emisión o no de dicha conducta. Se trata que las personas se comprometan al cambio gradual de esa actitud y que observe que puede tener recompensas por ello.
  1. Diario feliz: cuando una relación está deteriorada el foco de atención está dirigido a todo lo negativo que se presenta. Con esta actividad, se busca que las personas puedan anotar, como mínimo, tres cosas positivas que les han acontecido en un día o en las vacaciones.
  1. Técnica del semáforo: es una técnica utilizada para gestionar emociones, en concreto, la ira. Se asemeja a la señal de tráfico porque, en el rojo, tenemos que parar y escapar de la situación para que mi nivel de enfado disminuya. En el
    ámbar, pienso en las alternativas de solución que tiene ese problema y que consecuencias existen. Y, finalmente, con en el verde llega el momento de elegir la solución y retomar el tema.semaforo
  1. Biografía de tu historia de amor: en matrimonios que llevan muchos años juntos se olvidan los aspectos tan bonitos que acontecen cuando uno inicia la relación. El objetivo que se busca es que cada uno escriba cómo se inició la relación, que aspectos les atrajeron dela otra persona, que actividades compartían, cuándo se iniciaron los problemas, cuáles son los aspectos positivos y negativos de su pareja, cuál fue el momento más importante en su relación o de que se siente orgullosos y culpables en su relación. El hecho de ver lo que han superado y cómo lo han afrontado cambia la perspectiva en cuanto a los conflictos surgidos.
  1. Comunicándose de manera asertiva: de esta forma sabremos expresar de manera adecuada nuestros pensamientos y sentimientos. El primer paso es describir la situación y/o comportamiento (“cuando…”, “cada vez que…”). Después, expreso mis sentimientos (“me siento…”, “me ocurre…”). Además, sugiero posibles alternativas (“podrías hacer…”, “me gustaría que…”). Por último, comento las consecuencias o los efectos en términos concretos (“así conseguiríamos…”, “de esta forma vamos a…”). todo esto unido a evitar poner etiquetas (eres un/a…), realizar juicios de valor (egoísta, inútil…) o generalizar (siempre, nunca…).

Esperamos que os hayan resultado útiles estas herramientas y que empecéis a ponerlas en práctica en vuestra relación porque existan conflictos o no, es importante recordarle a la otra persona porque es tan valiosa y porque siempre hay aspectos que mejorar.

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Si crees que en tu caso, esto no va a ser suficiente y que necesitáis la ayuda de una persona externa, desde aprenderT queremos ayudaros y ofreceros ese espacio para que la pareja pueda volver a funcionar.

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Laura Ribagorda Gil

Psicoterapeuta de adultos y terapia de pareja

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